Klavdia Traktorinovna

kozyava@front.ru — Tue, 15 Apr 2003 16:57:48 GMT

Изо дня в день я сижу с одним и тем же лицом, сейчас я взорвусь слезами.
Я не меняюсь.
На небо выскочила желтозубая улыбка спящего негра. Деревья, изменившие цвет волос, зашлись шептальными песнями ветра. Скатился дождь на израненную почву.
Чужие объятья. Холодное счастье.
Парень с пеплом в волосах мучает всё, чем называюсь я.
Парень с волосами в пепле пытает мою суть всем, чем называется он.
Парень с пепельными волосами любит меня, ибо…я - лучшее, что сотворил мир.
Поэтому всем было бы легче, если бы я умерла.

kozyava@front.ru — Mon, 14 Apr 2003 17:13:21 GMT

Прихожу я как-то к стоматологу. Там, естественно, все цивильно и круто. Ну, так вот. А при входе мне дают такие бумажные (или тряпочные, не понятно) тапочки, как в больницах. Их развернуть надо, а так они просто как ленточки. Я их взяла и думаю, а на хрена мне эти две штуки? И что это вообще такое. К тому же я понимаю, что где-то такие видела. А видела я их в больнице, когда к матери ходила. Их на ботинки одевают. Одноразовые (только я это уже потом вспомнила.) Ну так вот. Разворачиваю один тапок. Смотрю. Похоже на какой-то странный чепчик. Сажусь в кресло. Натягиваю эту хрень на голову. И тут я засомневалась, правильно ли я поступила. Разворачиваю второй. Думаю, а на хрена мне второй чепчик? Может быть, для врача? Опять засомневалась. Сняла на фиг. Потом думаю, нет, надо надеть, а то подумают, дура какая-то. Опять надеваю на голову. Волосики так аккуратненько убрала под чепчик. Сижу. Жду. Ко мне подходит врач с безумными глазами, наклоняется и говорит так удивленно: "Девушка, скажите, а зачем вы это на голову одели? Это же одноразовые бахилы на обувь. Вы не волнуйтесь, они чистые." И тут я вспомнила, где я их видела. Странно, что мне другого врача не вызвали.

kozyava@front.ru — Thu, 10 Apr 2003 10:38:09 GMT

Ангелы одиночества

kozyava@front.ru — Mon, 07 Apr 2003 10:02:22 GMT

Чашечка кофе и сигарета, ох и не дзена ж себе!
"Сколько же мужества нужно, чтобы жить перед лицом этой невыносимой безысходности ?
ты сказал "... это твои а не мои бредни... "
Хочу раз и навсегда разобраться в мучающих меня сомнениях и сделать правильный выбор.
Хочу сильного мужчину, который бы не дал мне мучаться сомнениями и предположениями,который решил бы все за меня....

День сурка

kozyava@front.ru — Mon, 07 Apr 2003 07:19:49 GMT

Выходные…
Я проснулась сегодня с таким же ощущением что и вчера День сурка какой-то - грустно, не понятно что есть и что будет. Что делать дальше...
Может я просто глупая и не понимаю обычного языка?
Вчера ты сказал что ничего от меня не хочешь.
Может написать эти слова помадой на стенке???? Чтобы не забываться и быть в курсе, а то я иногда думаю наоборот.
Все вокруг советуют забить, забыть, не брать в голову и жить своей жизнью, общаться я с другими людьми.
А если я этого не хочу?
А хочу только найти этот дурацкий выход? Найти слова, в которые он поверит и поймет? Я хочу этого. И не могу.

Письмо Пьера Безухова Наташе Ростовой. 1807 г. (Читать до конца;

kozyava@front.ru — Mon, 31 Mar 2003 09:22:11 GMT

Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,
когда я встретил вас на балу у императора,
я понял, что всю жизнь хотел иметь
жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на
вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,
всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть
в каждое, пусть самое маленькое, отверстие
вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от
вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,
чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что
будут лишь пустой тратой времени
все мольбы и обещания с моей стороны.
Ибо я знаю, что у меня слишком маленький
статус в империи. Достоен вас лишь королевского двора постоянный
член. Но все же хочу вас заверить, что
вы самое прекрасное существо на свете.
Я никогда, никогда не встречал такой у-
дивительной женщины, которая так много сделала для нашей
родины. И лишь ваша преогромнейшая
скромность скрывает это. Мой сердце разрывает
грудь, заставляет желать вас!

Наташа, я люблю вас!

Пьер Безухов
21.X.1807

Прочитали? Как романтично, не правда ли? Но не забывайте, Пьер - мужик,
а у мужиков, у всех одно и то же на уме. Не верите? Прочитайте
письмо через строчку, начиная с первой, и убедитесь сами...

kozyava@front.ru — Mon, 31 Mar 2003 07:59:38 GMT

а кто это меня постоянно анонирует (?) почему все пишут анонимусами?

kozyava@front.ru — Mon, 31 Mar 2003 06:50:02 GMT

aforism
[verusya]

Предательства совершаются чаще всего не по обдуманому намерению, а по слабости характера
Франсуа де Ларошфуко

ах как правильно как правильно!!! Держаться подальше от слабаков и неудачников. не пускать их в свою жизнь а если по ошибке впустили - гоните поганой метлой- всеравно ничего хорошего из того не выйдет.

kozyava@front.ru — Fri, 28 Mar 2003 17:46:50 GMT

Лееееееееееееетооооооооо! ах лееееееееето!
Лето звеееездное гроооооооооомче пооооооооооооооуооооооооооой!
Лееееееееееееетооооооооо! ах лееееееееето!
Лето звеееездное будь со мнооооооооой!

kozyava@front.ru — Fri, 28 Mar 2003 17:14:43 GMT

быть беременной страшно
быть страшно беременной
страшно быть беременной

kozyava@front.ru — Fri, 28 Mar 2003 17:09:49 GMT

pretty, blondy, tall, good looking, good body

kozyava@front.ru — Fri, 28 Mar 2003 16:42:18 GMT

а вчера я была на 905 года в клубе точка на вечеринке рэгги! йоу! аговорят что он закрывается и это был последний сэйшн...

kozyava@front.ru — Fri, 28 Mar 2003 16:38:47 GMT

вот теперь я буду заниматься аутотренингом или как это называется когда главная героиня фильма:
Я самая обаятельная и привлекательная!

kozyava@front.ru — Fri, 28 Mar 2003 16:12:23 GMT

Это как мне кажется, я теперь понимаю, что внешний вид не так сильно влияет на взаимоотношения, тем более, если это всего несколько лишних килограммов, Это ничего не решает. Вот теперь я могу это точно сказать: сбросите вы 5 кг. не сбросите, не хрена не поменяется. Это совсем не то, что влияет на взаимоотношения между полами. [пунктуация и орфография автора сохранены]

Так вот, ни фига. Внешность для девушки - это, к счастью или к сожалению, главное. Кажется, в фильме "Мисс Даултфайер" был следующий диалог: "А правда, что главное - это душевная организация человека?" - "Так говорят только крокодилы". Будь ты трижды умной, отзывчивой, начитанной и нежной, на улице к тебе не подойдут, если ты за собой не следишь. И в транспорте место уступят только как глубоко несчастному человеку.

kozyava@front.ru — Fri, 28 Mar 2003 16:07:29 GMT

С чего начинается ревность? С картинки на рабочем столе..," - почти стих, почти "тот самый". К;-) Каждый из нас хоть раз в жизни сталкивался с сильным проявлением ревности. Своей ли, другого ли человека по отношению к нам - не суть. Главное, что каждый смог осознать мощь этой невиданно разрушительной внутренней силы нашей психики. Откуда она берется, как развивается и к чему приводит? Давайте попробуем разобраться.

1.Откуда она взялась?

Основной причиной появления ревности в здоровом, казалось бы, организме психологи считают закоснелую, порой умело скрывающуюся неуверенность в себе. Мне знакомы представители рода человеческого, уверенно штурмующие "трудные" жизненные ситуации и устраняющие конфликты на корню (для чего нужна хорошая выдержка), но в глубине души, сами того порой не подозревая, остающиеся прямо-таки "детьми малыми". И эта глубинная "штука" ест их потихонечку изнутри, заставляя вымещать ее вот таким вот странным образом - безумно ревнуя свою "вторую половинку". Неуверенный в себе человек тайно думает: "Вон вокруг сколько красивых, умных, меня точно бросят!" ("Любой другой лучше меня") - а увереренный в себе: "Я такой классный, разве можно мне изменить?"
Другой причиной ее возникновения хотелось бы назвать перенесение своего личного опыта на личность другого человека. Тут следует отметить две разновидности. Первой является перенесение ранее пережитого негативного опыта по отношению к самому ревнивцу. (То есть, этого человека уже ранее предавали, и он не доверяет теперь своему нынешнему партнеру). Вторая - когда человек переносит на партнера свои личностные качества. (То есть, когда сам ревнивец "чувствует в себе силы пойти налево" и думает, что его партнер точно такой же.)
Еще одной причиной может стать хорошо развитое чувство собственности. Причиной его чаще всего становятся разного рода проблемы в семье ревнивца (отсутствие одного из родителей (неполная семья), повышенная конфликтность родителей и т. п.). У подобных людей с ранних лет вырабатывается это самое собственническое чувство, являющееся в данном случае "запасным выходом" для психики (стремление "закрепить" другого человека "за собой", сделать его полностью "своим собственным", когда вокруг все так неустойчиво и шатко).

2. Что же делать?

"Дозированная" ревность бывает даже приятной - человек дает тебе понять, что ему небезразлично, с кем ты и где; он волнуется за тебя. Но чаще всего ревность подобна снежному кому - чем больше "накручиваешь", тем сильнее разрастается. Поэтому хотелось бы посоветовать первым номером четко отличать свои "галлюцинации" от реального положения дел, чтобы не мучить своего партнера ложными выматывающими обвинениями. Для этого следует немедленно отвлекаться от мыслей подобного рода, переключать внимание. Как правильно отмечалось в какой-то журнальной статье: "ревность сама по себе никого еще от измен не спасала". Если мы будем фантазировать, находя в записной книжке новое имя или подкарауливая его/ее возле работы, мы вряд ли добъемся чего-либо позитивного. Кто хочет - тот всегда найдет способ изменить, поверьте мне.
Кроме того, следует помнить, что "запретный плод сладок". Это поразительное свойство человеческой психики - даже если у человека и в мыслях не было ничего подобного, своими ограничениями ревнивец невольно вызывает повышенный интерес партнера к запрещаемому. А потому - никаких запретов. "В отношениях каждый сам добровольно себя ограничивает в пользу другого, но не наоборот" (с). Доверие - это вообще первейший фактор построения отношений, основанный на уважении к уникальной личности вашего партнера. На все, на что вы имеете право, имеет право и он, и это следует признать как данность. Он родился свободным, а вовсе не вашим рабом, формировал свои взгляды вдали от вас; вы также не приобрели его, словно какое-нибудь экзотическое животное, на местном рынке. Потому вы не вправе требовать "строгой отчетности" от своего партнера.
Однако излишнее доверие он может посчитать попустительством и тоже пуститься во все тяжкие (не вздыхайте, мы просто исследуем проблему со всех сторон, но истина, как обычно, где-то посередине К;-)). Вы можете облечь ваши сомнения в словесную форму и вместе спокойно обсудить "степень свободы". Запомните: отношения - это не один человек. Вы вместе формируете их. Диалог - хороший способ решения многих конфликтов еще до их возникновения.
Если человек не может справиться со своими "страхами неверности партнера", начинает следить за каждым его шагом, читать личную почту и указывать, какую одежду носить, ему необходима помощь опытного психолога. Всякие надежды такого патологического ревнивца на то, что это партнер такой, безосновательны. "Был бы человек, а повод - найдется, " - почти пословица, почти "та самая". К;-)

Mankubus

kozyava@front.ru — Fri, 28 Mar 2003 16:06:07 GMT

Тут очень важно не придавать большого значения отказу. Это действительно важно. То есть что-то предлагая, как-то заигрывая и флиртуя, не стоит настраивать себя на какой-то мифологический результат типа свадьбы там или длительных серьезных отношений. Или постели. Флиртуй просто так, с целью поиграться и маленькой такой пульсирующей мыслью "а вдруг получится?". И в случае облома - идти дальше, или в диаметрально противоположную сторону, а не крутиться вокруг, одновременно "накручивая" себя. В большинстве случаев эти неоправданные усилия не приведут к видимому и ощутимому результату.

kozyava@front.ru — Fri, 28 Mar 2003 16:05:51 GMT

Если же молодой человек ну просто ни в какую, ну не нравишься ты ему, не нравишься? Забываем. Понижаем значимость, расслабляемся и сублимируем сексуальную или любовную энергию. Совершенствуемся, соблазняем 10 других мальчиков, а с этим дружим. Просто нарочито, назло всем, дружим. И параллельно вызнаем: что, собственно говоря, не устраивает? Таких параметров может быть масса. Навскидку: твоя внешность, твое поведение, различие ваших социальных уровней. Все это можно пофиксить. Легко. Другой вопрос, нужно ли тебе это? Делать какие бы то ни было усилия не для себя, а для того, чтобы заполучить этого конкретного персонажа в свое.. гмм.. личное пользование? Да, ты для усыпления собственной бдительности можешь сама себе дать обещание, что после того, как добьешься невероятных успехов на профессиональном поприще, похудеешь на нужное количество килограмм и закачаешь в грудь ведро силикона - подойдешь к нему и потащишь за ручку заниматься самыми необходимыми вещами. Пообманывай так себя немного, это может быть хорошим стимулом. Только вот месяца через три такой работы над собой - я практически уверена в этом - этот молодой человек тебе, грудастой, занятой и красивой, уже не нужен будет.

kozyava@front.ru — Fri, 28 Mar 2003 16:05:14 GMT

После бокала вина и в полумраке ты вполне сможешь немного усыпить его сытую бдительность и завоевать внимание и что ты там еще хотела. После этого ты, если этого хочешь, поимеешь именно то, что желала. Вряд ли сытый и пьяненький мальчик станет отбиваться от нежных прикосновений страстной девушки. Другой вариант, что с ним потом делать. Мы пока это не рассматриваем. Мы пока рассматриваем его несимпатию.

kozyava@front.ru — Fri, 28 Mar 2003 15:45:35 GMT

После бокала вина и в полумраке ты вполне сможешь немного усыпить его сытую бдительность и завоевать внимание и что ты там еще хотела.

kozyava@front.ru — Fri, 28 Mar 2003 15:45:25 GMT

Действуем по рекомендации одного уважаемого пивняка: вытаскиваем мальчика к себе в гости, на бокал красненького вина, пиццу-куриные ножки, милую беседу (предлоги и поводы сама придумаешь) или просмотр чего-нибудь интересного и концептуального.

kozyava@front.ru — Fri, 28 Mar 2003 15:44:28 GMT

Это отпугивает, на самом деле.

kozyava@front.ru — Fri, 28 Mar 2003 15:43:52 GMT

Или не откалиброваны признаки антипатии. :) Значит, подходим. Сразу в лоб в любви не признаемся.

kozyava@front.ru — Fri, 28 Mar 2003 15:43:39 GMT

Итак, лучше всего все-таки подходить с признаниями в любви и симпатии после того, как более-менее откалиброваны какие-то признаки симпатии.

kozyava@front.ru — Fri, 28 Mar 2003 15:43:20 GMT

Отстраненный, незаинтересованный взгляд, закрытая поза в большинстве случаев, просто дружелюбное - совсем дружеское - общение, например, попытки посоветоваться с тобой на тему "воооон той девочки с торчащими сосками"; отсутствие каких бы то ни было знаков внимания типа погладить по попе, прикоснуться, проводить домой.

kozyava@front.ru — Fri, 28 Mar 2003 15:42:51 GMT

Какие это могут быть признаки?